Философская проза: О почтении к родителям  
Вернуться
Комментарии

Философская проза жизни

 

 

Множеством почти неразрешимых проблем обременён современный человек. Одна из них – отношения с родителями. В наши дни сделать их гармоничными не легче, чем проскользнуть между Сциллой и Харибдой.

Некоторые уже давно взрослые дети не устают подсчитывать грехи старших, помешавшие им стать успешными. Другие, словно вырвавшиеся на свободу животные, забывают о сыновнем и дочернем долге. Третьи, не умея создать собственное пространство и собственную семью, так и остаются птенцами в распадающемся от ветхости  гнезде.

Иными словами, не умея понимать себя, в отношениях с родителями мы сплошь и рядом впадаем в крайности – под флёром умозрительных представлений о правах и обязанностях членов семьи чаще всего срабатывает подсознание. Попробуем проанализировать, каким образом.

 

 

Подсознательная тенденция 1


Подозреваем мы о том или нет, но с момента зарождения в материнской утробе и до последнего вздоха умирающего самоощущение человека тесно связано с отношением к нему родителей. Мы проникаем в материальный мир по-настоящему беспомощными, само наше существование зависит от радушия «принимающей стороны». Точно губка, впитываем мы все оттенки родительского настроения – радости, равнодушия, неудовольствия – и проникаемся им. Чувства родителей становятся подкладкой наших чувств, чем-то вроде системы координат, с помощью которой мы впоследствии ориентируемся в жизни.

Родители как «проводники» от истока земного пути в будущее «вхожи» в глубинное, не защищенное позднейшими наслоениями личности психическое ядро ребёнка. Границы между бессознательной частью «я» старших и младших навсегда остаются размытыми – сильные эмоции легко их преодолевают. Не контролируемое сознанием общение происходит независимо от вербальных контактов, возраста участников и расстояний между ними. Это наш фатум, от которого никуда не деться.

Совершенно неважно, в каких грехах виноваты перед нами родители – причиняя им страдания, дети бумерангом бьют по устойчивости своей психики. Эту важнейшую закономерность бытия наши предки облекли в форму нестареющей заповеди: «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе».

 

 

Подсознательная тенденция 2


Далеко не на пустом месте возник анекдот: «Почему бабушки любят внуков больше, чем детей? Да потому что враг моего врага – мой друг». По законам природного равновесия ребёнок почти всегда рождается ролевым антиподом родителей, ограничивающим и дополняющим их по доминантным качествам. Генетика вышивает на родовом полотне стежки «козликом» – не последовательно, а в перекрёст. Например, волевой глава семьи, желая вырастить сильное потомство, почти наверняка получит на выходе слабохарактерного отпрыска, дисциплинированный – расхлябанного, жертвенный – эгоистичного. Из непутёвых семей могут выйти и ответственные дети, нежно заботящиеся о родителях: равнодушие старших будет приниматься ими за терпимость, отсутствие внимания – за дарование свободы. И младшие не будут укорять старших, что их лишили шансов подняться по социальной лестнице.

Эта и следующая подсознательные тенденции служат природным противовесом, ограничивающим мощнейшую тенденцию 1. Иначе мы навсегда остались бы инфантильными. Ведь по большому счёту человек не в силах составить объективное суждение о родителях – пользуясь знаменитой формулой Сергея Есенина, «лицом к лицу лица не увидать». Подсознание рисует нам не реального индивида с теми или иными чертами характера, а мифологическое существо, иногда злое, иногда доброе, но всегда слишком могущественное, чтобы можно было удержаться от искушения передоверить ему свою психическую ношу. При такой зависимости почитание не только легко преобразуется в повиновение, но и оборачивается отказом молодого поколения нести ответственность за своё и родительское благополучие. «Пусть папочка решает мои проблемы, а Бог приплачивает мне за это удовольствиями!» - думал бы абсолютный пленник тенденции 1, если бы не ленился рассуждать.

 

 

Подсознательная тенденция 3


Существуют регулируемые природой этапы развития ребёнка, в процессе прохождения которых сущность отношений с родителями неминуемо меняется. В младенчестве мы ассоциируем себя с близкими, подражаем им и оцениваем себя их глазами. Став подростками, бунтуем: почти каждое мужающее чадо фиксируется на недостатках «предков» и ниспровергает семейный уклад, пытаясь жить по законам внешнего социума своего поколения. Позже, когда повзрослевшие дети сами становятся родителями, они, если не научатся ощущать личностные границы, повторяют родительские ошибки: замещают объективное видение интересов ребёнка собственными ожиданиями, упорно обеспечивают ему условия, каких желали бы себе, обижаются, когда надо уметь понимать, принуждают, когда следует отойти в сторону.

Однако важнейшим участником конфликта отцов и детей, многократно описанного в литературе и наблюдаемого в жизни, является Время. Оно заставляет молодёжь искать пути, о существовании которых не подозревали родители. Навязывая свои взгляды, мы ставим детей перед суровым выбором между двумя одинаково плохими вариантами самоутверждения в жизни:

- отказавшись от принадлежности к своему поколению, принять в качестве базовой систему ценностей родителей и утонуть в прошлом;

- отбросить прошлое, отвергнув таким образом и олицетворяющих его родителей, -  лишившись корней, стать перекати-полем  пустыни будущего.

Нередко наиболее активная, духовно ищущая часть молодёжи оказывается в конфронтации со старшими не по своей вине. Счастье, если столкновение поколений разрешается мирно, не превращая некогда близких людей во врагов. Хуже, когда отношения деформируются и рвутся, – как уже говорилось, несчастье между виновными и невинными неизбежно делится поровну.

Сегодня время несётся как никогда быстро, и пропасть между поколениями не по дням, а по часам ширится. Если ориентироваться только на тенденцию 3, то во избежание лишних жертв лучше вообще наплевать на отношения с родителями. Соприкасаться с ними лишь формально… Но тенденцию 1 невозможно отменить. Не кончится ли при таком расслоении поколений человечество как вид?

Время требует, чтобы выражение «почитать» трактовалось как любить, уважать и заботиться. Не сердиться из-за недопонимания, наоборот, работать над тем, чтобы понимать. Несмотря на то, что мы с нашими родителями и детьми живём как бы в разных вселенных, непохоже ориентируемся в мире, мы были и навсегда останемся родными друг другу.

 

Философская проза Ирины Лежава. Что еще почитать:

Философская проза: Бессмертие

Философская проза: Первое имя

Философская проза: Странный день

Философская проза: Переходный возраст

стр:
Игра случая:    Философские стихи: Город греха
Философская проза: Каляки-2